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我看着太阳落下、月亮升起数次后，发现人隐居在山野和逃难在山洞还是有天壤之别的，即使我自己明白我并不是真的逃犯，也不例外。
原本计划呆足六天再下山的我，四天后，我就无法忍受这种非人的生活了，无数的蚊虫、夜晚的恐惧、恶心的事物、夜晚的寒冷、身体的不舒服等这些感觉，都比不上一个人的寂寞，更让我无法忍受。
我下山了，在半山腰，我吃饱后，扔掉了让我看到就想吐的方便面、火腿肠和饼干，在溪水处洗了个澡，然后挂了胡子，戴了一个假发。
到了山底，我喝光了水，换上了最后一套正常人穿的衣服，像一个正常的人，背着一个双肩包外，我丢弃了一些无用的东西。
身上的现金还剩下不少，我花了三百块搭上了一个外地的货运车，晚上我住在了他们开的房间里，清晨我拿走了一个哥们看样子已经很旧的红米电话，留了一千块给他，不辞而别。
他的电话卡，我也带走了，我拿出来没用，路上花钱买了两张不记名的电话卡，我拿着冒充的第二个身份沈聪文。
回到了我生活多年、阔别几天的城市。
留下三千块。
剩下的钱在付了七天、七天酒店的房费后，大吃、大喝了一顿、洗脚、按摩后，就全花没了。
晚上我躺在床上，才感觉自己像个人活着，实在无法想象逃跑的杀人犯，十几年的野外一个人的艰苦生活、那应该对于我来说，是比坐同样时间的牢一定会更大惩罚、更痛苦的事情。
接下来，我并不知道怎么办，唯一知道的，就是会有内部的线人来主动给我制造一个机会，引起他们地鼠组织注意的机会。
自从买了电话卡，我就不断在克制自己想打给路小曼、罗姽、林回音、胡蝶的欲望，人的朋友、家人越少，原来越怕寂寞。
我不知道死老头子院长，为什么给我取名字叫徐寂寞，但是我活了这么久，第一次懂得了什么是真正的寂寞。
我本人的状态本身，就是寂寞本身。
门口忽然有脚步声，但没有敲门，不一会，坐起注视着门口，有些紧张的我，看到门缝底下，被塞进来两张卡片。
靠，连锁酒店也有人派发这种色情小广告？不经常住酒店的我，有些意外，拿起仔细的看，希望不要错过，线人给自己的任何提示，我也有些担心爱玲的案子和之前对我的通缉，会让我背人认出来
沈聪文这个身份，他人长的跟我本人很像，我也不知道金组长他们是怎么找的，还是特意为我做了一个身份。
反正我用起来这个身份时，比之前忽悠爱玲的那个黄磊的身份，在头像上我先就自信了许多。
果然，我看到了一个衣着清凉的美女和联系电话外，在另一张名片上，我看到了一对像喜鹊的麻雀相会的名片，这是王影交代我务必牢记的联络内线搭档的方式之一。
他没留电话，但是卡片上的地址，看样子就在酒店附近的一个大排档，卡片上铅笔写了半小时内有效。
我很快穿好衣服，低调的出门，在那家大排档的一个烧烤点坐了下来，点了两个人吃的东西，我没有四处张望，因为我知道他一定在暗中看着我，或者我的身后，有没有尾巴，他一定认识我，起码知道我现在的身份。
他也许不全知道我的过去，他能去酒店找到我，我理解是应该是金组长或者王影的命令和指引，他也许跟我一样，有着几种不可告人的身份，包括这些跟我为了一个任务并肩作战的同志，我们彼此也并不能够多了解很多对方的信息。
所以，我当然不打算对他说什么，他不知道的事情，我只希望他能告诉我该怎么做，才能进入地鼠组织内部，他的任务也就结束了。
“干掉李副队长”当我接到今晚给我送小卡片的人，告诉我这个投名状进入地鼠组织的任务时，我的心顿时一片冰凉。
表面上我未动声色的答应，时间上他们给了我七天的时间。
我曝光了，或者我被出卖了。
这是跟我接头的人，喝了一杯啤酒，吃了两个腰子走了之后，我的第一个念头。
还潜个毛线的伏。
金组长对我执行任务最大的忠告，就是不能杀死自己人来做投名状，那样的牺牲，不值得、也不符合组织秉承的原则。
我没走，喝着啤酒、撸着串，表现的很镇定如常，内心却海潮翻涌，开始认真的梳理，到底我是哪个环节出了纰漏，还是王影、金组长那边出了什么内部问题。
我没马上回酒店联系王影，汇报核实今晚的碰头消息，但我真的怀疑这个人其实并不是真的金组长他们的卧底，而是地鼠组织知道了我要潜伏到他们组织的消息后。
并且比警察先一步追踪到了我，我不马上回酒店，也是担心李副队长、和他两个傻逼跟班，已经在我住的房间在等着我。
地鼠组织完全可以利用我、或者出卖我，让我自投罗网后，看看我是否真的是通缉犯，同时如果我真的干掉了李队长和那两个烂人跟班，他们也可以真的顺水推舟的接纳我。
因为即使我真的曾经是官方的人，杀了一个或者三名在职的刑警队员，我也就完了，不管再怎么立功，也很难将功补过，现在是和平年代，最重要的就是人的性命。
我这边，有些后悔自己一时被罗姽、路小曼两女感动，告诉了她们自己卧底的消息，当时是为了不让她们被人性考验。
可自己如今却不得不被考验人性。
出于现实的考虑 我必须去想，是不是她们中间的哪个人出卖了自己想要卧底到地鼠组织的消息，我始终觉得金组长、王影两个人不会这么快犯下这么低级的错误。
理智上，告诉我，大概率是罗姽或者路小曼中的一个人出了问题，因为知道我是卧底的消息的人，在我的概念里包括我自己只有五个人。
当然我内心侥幸的希望是，王影安排接头我的人时，告诉了对方我的真实的身份，对方知道我与李副队长的私人恩怨的同时，他其实也已经背叛了组织。
王影和金组长不知道，这个最坏的局面，是我最希望发生的。
因为知道我是卧底的五个人里，金组长和王影本身是没有任何必要绕这么大圈子坑我的，她们两人是最不可能泄密害我的。
排除我自己精神分裂后，就只有罗姽和路小曼了，这对我是巨大的情感重击，不论出卖我的人是谁，或者想拉我下水，帮我出气的女人是哪个，都不是我想看到的局面。
我也不解，为什么目标指向尿我几次的几个人渣，我是很想真的干掉他们，完成任务，假装是执行王影的命令的，我身上有王影交代给我的今晚接头人给我的联络暗号。
最后，我还想到，也许是那个真正的接头人，给我递卡片之前，或之后，他被地鼠发现了，然后言行逼供，他招了今晚接头的各种暗号。
然后，地鼠顺水推舟，冒名顶替，给我下了一个杀了李队长的命令，如果是这样，我想，他们也一定报了警，也许，很快姓李的就会带着两个人渣出现在我的面前。
也许我刚刚不够冷静，着急回到酒店安静的地方联系金组长时，李队长很快就会拍门而入或者干脆，现在他们已经在酒店房间里等我了。
就在我即将下决定之前，我忽然看到了一个熟悉的身影，走过，她身边还有一个男人。
路小曼挺着大肚子，走在他身边的人，是我见过两次的，她的初恋男友王将。
我内心莫名针扎了一下那般，我迅速买单跟了上去，见到他们很快上了王将的车，他今天没穿武警制服，想必是休班。
我嘴里暗骂，打车跟了上去，过程中，却觉得自己真的很无聊的行为，人家也许是真正的一家三口出来散步、吃饭、购物。
他们的车在一家四星酒店的门前停了下来，我看到王将很有风度的替我前妻打开车门，轻轻扶着她下了越野。
我目光近乎呆滞的看着路小曼的背影，他们就算回王将住的地方，我也没这么多的酸气。
路小曼，难道怀着将近五个月的身孕，也要跟男人出来在酒店偷欢么？
我远远看着他们进了大堂，下了出租车，我才发现我已经离开我住的七天酒店很远了，我不知道我该不该走进去。
就算见了面，我拿什么身份出现？
被通缉的，背负五条人命的在逃的杀人犯？
还是路小曼现在的房东？曾经的老公？
我有些失语，刚刚分析是谁出卖我的问题，再次浮现在我眼前，难道是我想爱多年的枕边人路小曼？
我仍然记得，金组长跟我分析案件时，提到我要远离的三个男人，三个幸存很可能继续被连环杀手，杀死的男人。
戴渔农、王将、还有那个喜欢、追求林回音的我现在不知道名字的男人。
我今晚买单、付了车费后，身上的现金只有2000多块钱，幸好足够小心的我，出来接头，戴上了我必要的证件等物品。
我虽然不打算再回七天，去面对被抓或者杀死李队等烂人的两难选择，但是我也明白，自己住不起这家四星级酒店，自己需要接头人给我的七天时间，找到解决先困境的最佳方法或者途径。
我最后只是在前台问了下，刚刚王将和孕妇的房间号，可是依然碰壁，给五百小费依然被拒绝，当我看到对方小妹敌视我的目光，有想要报警的欲望时，我落荒而逃。
然后我像捉奸的懦夫、胆小的绿帽奴、没用的软饭男一样，躲在酒店的门口，偷窥着出来的大门，我想看看他们会不会出来，几个人出来，出来后的脸色是什么样子的。
如此等了一会，我觉得时间慢的比我一个人在山洞里待着时更煎熬，我忍不住了，拿起偷买、强买来的电话，用新买的号码，打给了路小曼。
这时距离他们走进电梯，时间已经过了一刻钟，我却仿佛渡过了十五年。
现在我不得不承认，我依然爱着背叛了我的女人，喜欢着准备替别的男人生孩子的前妻，无法放下、坐视她和任何男人的亲密而无动于衷。、
即使那个人是她曾经的初恋男友、大概率是她肚子里孩子的亲生父亲、是她合乎道德和法律的新欢以及可能的未婚夫，我也觉得很不舒服、非常不爽。
我要打断他们的舒适。
我深信一点。
路小曼不管怎样背叛，不管今后嫁给哪个男人，不管她是否依然爱我、喜欢我，她不会对我没有感觉，我的言行，一切，也能像她的言行、全部轻易的影响我那样，影响着她。
去他妈的潜伏、去他奶奶的暴露和出卖，我现在就要把你这个“贱货”的好事，搅和黄了。
恶心王将，大概跟我虐待李队的快感，处于同一个水平。
“喂……”我的手机里，传来了熟悉又陌生的路小曼的声音，她有些好奇，因为这个号码她不认识，但我听出一丝希冀的情绪，我不敢奢望，这情绪是希望，陌生来电是被警方通缉很多天，却没有被抓住的我。
“喂……”第二声，路小曼的声音低沉了很多，却也蕴含了很多感情，也好像确定了些什么，这句，是间隔了五秒钟，沉默了五秒钟她才说出的。
她是不是想起了，我和她都喜欢看的那部爱情电影了呢？
康城级别的男女主，那擦肩而过的留言，是他们彼此无法牵手的表因，世俗的阻碍才是远隔双方爱情的真凶。
她知道，我也明白。
我们的这个通话，即使不考虑也许在她身边的男人王将，也会被警方的人监听，李队或者金组长、王影都有可能。
“喂,是你……”最后这句话，她仿佛是压抑不住从内心迸发出来的短句，疑问里带着确定，这时距离第二声“喂”又过去了十秒。
“是我……”我没等女人问完，打断了她的最后充满矛盾和希望的设问，我也没有隐藏自己的情绪和声音，我知道、
是我，这两个字一说出，我就必须要继续跑路了，这张电话卡，也不能再用了。
我没忍心质问路小曼为什么和王将开房，也违背了打电话想大骂一顿王将，恶心他和路小曼好事的初衷。
我就像个被绿的鸵鸟般，把头埋进了裤裆里，毫无目的的奔跑，其实应该说是逃离，我挂了电话，没再理会女人的哭泣和追问与关心。
我没掉眼泪，也不觉得要自杀，更没有愤怒的想杀死王将的欲望，我只希望远离一切，远离任何人。
我不想祝福路小曼，但我希望她和孩子能少受点生活的磨难。
全是下意识的，我跑到了一个地方，距离这个酒店不远的，我熟悉的地方。
罗姽租的小区附近，我没打算见她，当我有些自我意识后，我忽然又想喝酒了，比路小曼几个月前的雨夜，上了红色的宝马车那晚，更想喝酒。
我进了酒吧，扔出了身上所有的现金，然后我开始喝酒，很快我就醉了……