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那晚的变故之后，她变回以往，我亦也没有整理好思绪。
我想只要是个男人在想到自己喜欢的女人跟很多的男人都有交往后，心里总也是不知所措吧。
脑海里思绪乱转着，想到白爽，想到自己的父亲母亲，想到了说不定现在已经离开这座城市的道姑，想到了胖子......
从来没有一刻我会像现在一样安静的想着自己过去的一切，十几年发生的画面就像幻灯片一样在脑海里不停的回放。
其中也有很多之前早已失去联系，很多年不曾想起的同学面孔，想到自己小时候的一切，我不知道人是不是都是在这种情况下才会想起这些。
门缝的光线随着自己的思绪也逐渐的越来越暗，等我再次起身盘坐的时候，那束光线已经变成了下午时分那种独有的黄中透红的颜色。
从昨天中午吃饭后，到现在我水米未尽，脑袋这会儿已经有些迷糊了，想着以前看书上说，人在没有水的情况下只能活个三天。
而现在已经是第二天了，这次会不会玩打发了，自己会不会死？
这种想法是第一次被自己想到。
自己会不会死？自己会不会撑不到警察发现自己的时候？昨天的信心十足到现在，心里却逐渐的打起鼓来。
毕竟一些都是自己想的，我也没有真正的把握事情的发展会按照自己预想的那样走。
这个时候我才发现自己的冒失，要是短时间内真的找不到自己，而赵虎那个糊涂蛋也没有想起来给自己送吃的，那我岂不是真的要饿死在这破屋子里？
这个念头一经想出，就再也收不住，逐渐的发酵壮大，想站起身来继续装门，但这时我才发现，自己的身体已经很虚弱了，想要大喊，却发现自己喉咙里发出来的声音是这样的嘶哑无劲。
前期的折腾和不知保存体力，已经让自己的身体无以为继，这会儿才想起来挣扎，显得是有些太晚了。
靠在木门上，凭着本能慢慢敲打着木板，嘶哑的声音间断性的发出。
我知道自己这样做能够获救的几率很小，但是我不像在这里继续等死下去，与其慢慢枯坐让自己最后一丝力气丧尽，不如凭着最后的体力搏一把，哪怕就是不成功呢！
就这种状态持续了不知多久，可外面还是没有丝毫的动静，现在我开始极度厌烦起门外那星星散散的鸟叫虫鸣。
是这样的嘈耳又让人绝望，天然的给环境添了一丝悲凉，像是在时不时的提醒一下自己这个地方没有人回过来就自己，嘲笑自己现在的行为，让我赶紧放弃。
没有补充，又不知道保存仅剩的体力，很快我又慢慢的迷糊的过去。
仿佛就像在做梦一样，我梦见我在条街道上，周围都没有什么人，整个环境笼罩在一片祥和温暖的阳光中。
看不出来时间，太阳仿佛只是散热的灯，但全身感觉暖洋洋的很舒服，慢慢的眼前出现了人，又母亲，还有白爽，有道姑，还有胖子，最后甚至连父亲也出现了。
他们站在街道的一头看着我，我看着他们，很奇怪我没有想要去接近他们，只是这样静静的看着，这一刻也不知道是梦是醒，但心中仿佛有些明悟。
自己是真的要去天堂了吗？这是最后的跟父母，跟身边熟悉亲近的人见最后一面告别吗？
呵呵，想着自己活到现在还有很多事情还没有干呢，自己没有谈过恋爱，没有出去走走看看，到现在还是个处男，唉，连女人的滋味都没有尝到自己就要离开这世间了。
更没有想到自己最后的离去竟然是这种走法，这个时候心中还是后悔的，后悔自己的自大，后悔自己什么都不知道还一副自信满满，认为一切都在把握中，最后生生把自己给害死。
这个世界还有好多东西都没有尝试，自己怎么就要去死了呢？
心中不甘，不舍，但仿佛隐隐的又有一丝解脱的感觉，，慢慢的感觉自己的身体变得清了起来。
好像在逐渐离开这个世界，我看见自己好像在升空，在向天空那一团金黄色的光芒这儿接近，地下父母，白爽他们离我越来越远，最后好像小蚂蚁一样。
这就是要进天堂的感觉吗？知道没有办法反抗后，我随索性接受这一切，主动的想要投身天空之上的那一团温暖光芒之中。
爸，妈，你们的养育之恩我没有办法报了，但愿你们二老晚年能够幸福安康，我下辈子一定还要当你们的儿子。
白爽，我走了，虽然不知道你会不会为我伤心，但我还是衷心的祝愿你以后能够幸福，胖子以后也要活的潇潇洒洒的。
道姑，呵，一直都怀疑你不是地球上的，这一次我上去了一定要一看你到底是不是个仙女。
这十几年的一切这一刻我都要放下了，在最初的不舍后，这一刻心里竟完全的变得放松下来，一种事情都放下了的放松感。
越来越靠近那团光源，我身上越来越感觉温暖，但是为什么脸上这会儿湿湿的呢？
就像正在升空的大雁突然被猎枪瞄准中弹了，然后坠落一样，在我即将要扑身进那一团近在眼前的光源，甚至隐约都能看见里面的情景了的时候。
天空好像下起了雨，面上越来越湿，然后自己也跟大雁一样，突的一下在天空中往下坠落。
这一切发生的都是这么突然，一种失重的感觉突然袭来，我大口大口的喘着粗气，这种感觉让我很不好受，就像要窒息了一样。
在天空坠落的速度越来越快，我开始产生恐慌感，自己这不会是上不了天堂被摔下地狱吧？
拼命的摇动这四肢，想要挣扎，但是这都无济于事，越来越快，到最后我仿佛都能感觉即将坠落一样，在落地前一秒闭上眼睛。